我是92年的，这两年家里也催的越来越紧了。我是从大学开始意识到自己喜欢女孩的，很不幸的是我连续三次喜欢上了异性恋女孩，结果当然是可想而知。
绝望后也尝试过跟男的谈恋爱，因为担心害了男方，谈恋爱之初我把什么都告诉了他，换来的却是欺骗。
事情过去一年多，我反思了自己。我从未对男人心动过，却也期待过白马王子。身体里好像有两种性别，不管哪一种都感觉不完整。其实自己内心明白，如果我没有经历过一些事情。如果我能在单纯想恋爱时出现一个真心爱我的男孩，或许我能接受男人。
但是如果是不存在的。就算真的存在，我的个性也不会改变。对女人的信任与爱是天生的，即便在女人那无数次受伤，我仍然相信、亲近女性。对于男人，我只感觉到陌生，不管是多么深邃的眼神，多么痴情的话语，我的感觉却是更加的不信任，怎么会有人对异性表示深刻的爱，我觉得费解。一个与自己身体完全不同的人，就像是两个世界，你怎能说出多么爱你这样的话？你又是多么大胆相信异类的话？
不可否认，我在男性世界受过伤，导致我的认知有些偏差。我真不希望自己如此。我厌恶过自己的性取向，我甚至讨厌自己可能真的是个T，我妄图变成普通女孩，穿上裙子，温柔可人，嫁人生子。终未能如愿。我在受尽挫折后唯一想回的家就是我讨厌过、爱过的同性的世界，然而我从未真正进入这个世界，我只是在异性恋的世界挣扎、纠结。
我的文字一定也像我的人一样纠结。我不确定的太多，唯一确定的就是我是女人，就算我是假小子，我也确定我是。在我的观念里男人要有男人样，女人要有女人样，我为此痛苦。我还确定我爱女人。