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北京北京北京

加入时间:2015-01-18 02:26:25   距今时间:5年前   发布人: 祝小竹
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在我更年轻一点的时候,我总觉得生活在别处。在自家院子里,映着冬日暖暖的阳光,我眯起来眼睛,仿佛听不见妈妈跟弟弟亲切的声音——那时候我在想你,心底空落落的,我知道那叫向往了,是失落跟耐心渐渐浮现我心底眼底。
在我十九岁的时候,我以为心底的爱意以至于狼狈了。没留意我已经出落得那么好看。发照片那一阵,我仿似也勾起来你心底一些失落掉的热情跟希望。
但是我多么胆怯啊。你让我去找你。我那时候是个学生,没有社会身份,不懂世故人情,我就不去。不知道是否我究竟爱你多一点,快谈及现实的时候,我断定自己并不爱你。我逃开了,心里第一次觉出释怀。
在我这样沉静观望的时候,我看见你的痛楚了。说你喝醉了。我端着电脑,满校园找信号,定要看看你发生了什么。
这样沉默着,你似乎受了侮辱。你决意否决掉我了。而且你必定不像我认定的那样从容,因为你开始恨我。你不说恨我,说不屑。我看见你不屑过很多事情,穷人,分手的情人,年轻人,如此等等。我像你一个粉丝,看清楚一切也为你打着圆场。
我看够了就写给你一封情书。你好像很开心,跟我聊天。我却噤若寒蝉。我那时候就那么傻。
你说很快回给我。学校放假了,我看着黑洞洞的宿舍楼,晚上吓得要死,等你两天。
我没有收到回信。我哭了一场回家了。一个月没有上网。
我后来就看见你另外一个号上写满焦虑跟思念。我却是再也不敢爱你了。
我写在微博上。我说:本来怪你世故,胆怯,今天看了历史书,知道德国原来在二战期间也有过双面立场。我不恨你了。我也不爱你了。我删了你的QQ。你小号找我聊天。我出神地觉不出那是你。
我后来加回你。因为我去过你的城市了。我去了北京。在后海卖唱,在酒吧陪酒,下雪的时候溜达出很远。我没问过你在哪儿。我总害怕迎面遇上你。
这样一搁置两年了。我经了世故,有了阅历,沉淀下自己,购置下房子。我相亲了,定下来又不想要了。
我爱了其他女人。我又跟她分了手。她说比不过一个想象之人。你未必强于她。我却不是这种衡量。我不知道为甚么对你总有确信,即使你时时有辜负这种爱慕的表象。
我跟你,我们几乎彼此说不上话了。我也辨不出是否还爱你,是否还能爱上你。我只是知道,我不愿意再爱你了。
如今想起来这些,我从来不觉得比我生活中其他事情更重要。只好像比所有都不可或缺。你已成我自己,成我信念跟坚持的一部分。
我不像其他爱人经常会祈祷的一样:祝福你这,祝福你那。我对你没有过祝福。因为你似乎是不需要这些的,在我心里面,不愿相信你是独立于我而存在的。我爱你,你就在我这里。永远在这里,伴我度过好的不好的。这样拥有着你,你的偏好跟希冀,我感觉我是幸福,完整,因而强大的,总是能够大步向前,咬伤那些轻蔑我的人的嘴唇。
亲爱的。这样就最好了。

回复列表:共有2个评论
  1. 5年前 左豪 发表于: 2015-01-20 11:08:53

    酷文,只是让想好好和你相爱的人该如何自处

  2. 5年前 匿名 发表于: 2015-02-11 01:01:14
    用手机登录,看完才发现这文是你写的。开心点

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