养育之恩深似海，游子之心无以报_心灵鸡汤_15880

从小我就体会到真正的悲伤不是没有父母，是明明知道他们在身边，却享受不到爱。
到现在我也忘不了，那年夏天，在我五岁的童年，父亲抱着我，把贪玩的我送回到奶奶家。记得那晚的月色比任何时候都要美丽。这一段时光，深刻的在我的记忆里。
记得初中的时候写征文“母亲的怀抱”我拿到了全年级一等奖，没有人和我分享，我找了个地方大哭了一场。我丝毫没有高兴的心情，母亲的怀抱只是我的幻想。这是多大的讽刺，刺得我的心好痛。
爷爷奶奶拼了命的对我好，其实他们不知道对我再好，也填补不了我心中缺失的母爱，我一点都不恨母亲，只是嫌她给我的爱太少，太少。。
每当看到师母搂着小玉的时候我总会心酸不已。从我记事起，母亲从来没有抱过我，长大后奶奶告诉我实事就是如此。我并没有感到心痛，或许我和母亲就没有一点感情。
不过我还是感谢他们给了我生命。以后不论别人怎么对我，我都不会感到难过，父母爱的我都没有权利享受，更何况别人。
以前我不接家里的电话，我在逃避，不敢面对。我不知道我知道奶奶爷爷的生活我会有多么的自责难过，他们养育了我，我却给不了他们什么。这恩情这辈子实在是还不完。有时，会在不经意间想起来，鼻子一阵阵酸。
奶奶做梦了，她忽地做起来，说自己害怕，我注意到奶奶苍老的面容，那一刻我突然好想哭，岁月无情的摧毁着她的面容，病魔折磨着她的身体。我长大了，她却变成了一个老小孩。我转过头悄悄擦干眼角要掉落的泪水。
我总觉得流泪是种懦弱的举动，可是情到深处我该怎么控制自己。
她说自己老是胃痛，她可能不知道我听后有多么的心疼，为了孩子，她付出了多少，我好恨自己不争气，不能孝敬她什么：我也好怕，怕有一天我回到家，再也见不到那熟悉的身影。

记得上次回家的时候，我没有提前告诉她，其实是想给她一个惊喜，等我到家正是晚饭的时刻，她吃着米饭，前面就放着一盘咸菜。我当时就火了，她却说是自己懒得做。我心里什么都懂，菜园里的菜还没有长大，是他舍不得买。她连忙问我吃了没有？我还没有回答就让我爷爷给我去买。那一次我边吃边流泪，我把脸深埋在碗里，怕让她看见，
别人不知道，我不敢在家里呆太久，越久越不舍：没有人不明白我有多矛盾，很想陪陪他们，一方面，我也不想放弃自己的理想。
奶奶就是一个再平凡不过的人，和普通的劳动人民一样，甚至就连自己的名字都不会写，却用她的爱温暖了我整个童年，给了我整个天堂。
爷爷是一个沉默寡言的人，这一辈子对我最疼，他的手从去年冬天肿了，劳累使他的手变了形，到如今拿筷子都不方便，我却不能做他的左右手，感觉自己就是一个废物。时常心脏病疼的他夜不能寐，爷爷始终牵挂着我，在他心里承载了多重的思念。

我不知道有多少感情经得起拖络，我所能做的就是珍惜他们在身边的每一分一秒。
原来最真的感情，竟然不知道如何表达，我觉得没有能力表达。文字显得这样苍白无力。
我的心突然之间就被痛蔓延，甚至说不出来痛是为了什么。这一刻就放任泪水蔓延。此时奶奶已经睡了吧，她不知道我手指点击键盘，是多么的沉重。祝福她老人家睡的安稳。
我放任自己在黑夜的边境写下对她们的思念，任由黑暗将我吞灭。

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