高一，我遇见了你。一开始没什么感觉，很平淡。一次普通的小考，你跟我说值域这块还需加强。当时什么感觉呢， 就觉得这老师还是很负责的，老师通常都对家庭条件好的学生和成绩好的学生另眼相看，你很不同，也有很多很多的老师是很负责的，但当时我只碰见了你，是一种缘分吧。有次同学问我，你怎么脸红了，我这才反应过来，原来我喜欢你了。我17，不成熟，会做出自认为对你好的事情。
高二，偶尔给你发发信息，比较好的句子或是一些没用的话。想更靠近你，想联系的频繁些，通常发三条回一条，这一条短信也是嗯，哦，是。更多是不回。有点伤心，难过。综合考试当天发生了一些事，有人问我，你怎么了，脸怎么这么白。原来这时我爱上你了，每次确定都是通过别人，是我太笨。放学后，我跟着你想送你我准备的生日礼物。你问我，你想不想让我在这个学校待下去。心痛，懊悔，尴尬种种，愣住了，你走了。我18，成熟了，会考虑的更多，学校的影响，你的家庭。自此我不在幻想与你单独在一起，不在去你办公室。发信息会控制，只有你生病了或者出门问候一下。早八晚五，不在家时。
高三，换班主任，恰好是你的学科，你不在教我。很痛苦，连每天见你的机会都没有了。特意跟班主任说想换到最后一排靠门的位置，只为了你在给别班上课时路过的那一瞬间能见到你。联欢会，我给你打电话不接，换另一个号就接，何必这样。报考时问在q上问我志愿，很幸福。高中三年，还有许许多多的故事，我知道，你对我不是我想象中的冷淡，也会对我有一丝丝的感情。不同于师生，我很满足。
大一，发信息，你还好吗。用办公室电话回的，迷迷糊糊接的，没听出来，语气很冲，是不是打错电话了，后来反应过来一下子挂断电话，你回你是谁。只告诉你，抱歉刚才没听出来。没然后了，你应该猜到了。
大二，在机房跟你聊天，告诉你我挂科了。
大三，跟你说我想见你，你同意了。很高兴，我当时只想看看见面后我还对你有没有感觉，我不承认自己的专情的人，在高中之前，之时也会对某个人或多个人有过好感，喜欢。见面时，我看着你的眼睛，你在对我说些什么都没听到，后来你停下来看着我，很尴尬，不好意思。
大四，在大学的思念，我每年都有回过，因为有你，我爱母校，因为有你，我不会断了与其他老师的联系，每年都有看望，只为了可能的与你碰面，很荣幸，没让我失望。11年，我毕业了，23岁。
毕业第一年，我已经工作了，应该是八月份吧，突发奇想给你发信息，你会不会有一点在乎我，就算只是师生情谊也好，问你应聘教师的相关事宜，你回了。心像要跳出来，噗通噗通。
毕业第二年，不顺利，没脸回去，没脸找你。
毕业第三年，我换了个还不错的工作。生日那天，给你发信息，能不能回一条让我高兴高兴，半个小时后回了，只有六个字，那一天都是笑呵呵的。第二月，问你一些事情，竟然问我，我是谁，你能想象我当时的心情吗。快十年了，我想最后见你一次，已下定决心，彻底忘了你，不在惦记你。周二，问你我想看看你行不，如果你不愿意就算了，也许是我不该这样发，你说算了别看了。心揪揪着，非常痛。我要缓和2个小时才给你发第二条，我恳求你，这些年没打扰过你吧，周四晚上去。12月，那天真冷，以前我也是这样做决定，你都会包容的。我从未想到，你回这样对我，拉黑，哈哈。就算心里已经有了准备，我也不会相信，你会让我在冷风中晾着接近两个小时。最后只能让其他老师转交，还想了个理由避免误会。
我怎么舍得伤害你，一两年联系一回就好，过分吗。何必这样对我，何必对我这么狠。想让我恨你吗。就算是这样我也没有怨恨。我已习惯了等待，习惯了站在对方的角度考虑问题。也许我爱着你，也许不爱了，只是爱着那种在心里挂念一个人的感觉。我是怎样的人，有点保守，有点封建，不想要轰轰烈烈的感情，只喜欢细水长流。这一生，我只爱你一个人，不论以后如何，我心里总有一个你。爱这个字太沉重，不敢轻易说出口，我真的很爱你，爱到没有自尊。这十年太多的事，太多的故事，只叙述个大概，我只想知道，你有没有喜欢过我。不想得到回报的付出是不可能的，我自然也想有回报，只要一点点喜欢就好，这是对我这份感情最好的肯定。
爱上你，从未后悔过。如果有重来的机会，我依然会爱上你，这次我会做的更好，让自己没有遗憾。

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